通緝令

 

瞓了半年的彈弓床，依然不能習慣，沒有承托力，軟綿綿的，很不舒服。本來攤系床上系本豬最喜愛的姿勢，但這張如此不舒適的床令我連攤的欲望都消失了。

很掛念家中那張有點破舊的大木板床，它的年紀比我大，我還在媽媽肚里面的時候，它已經在我家住了兩年了。然后從我出生那一刻開始就注定同它擺脫不了關系：第一泡尿尿就很不害羞地留在它身上；這輩子唯一一張BB裸照也貢獻給它；生病了就趴在它上面同病菌對抗；開心了就瞓系上面大笑；唔開心就縮埋系床角邊頹廢；考試前最佳的復習場所，雖然多數的結局系我去搵周公了，哈哈哈。

在家的時候最多的時間就是窩在床上，冬天幫它鋪好墊被，然后抱著小時候的小棉胎；夏天換上藤席，蓋著涼涼爽爽的絲棉被套，枕在那個從托兒所開始就標記著我名字的枕頭上，可以發呆，可以無所事事，可以睇書...在這張老舊的木板床上從不會失眠，也不會醒瞓，可以一覺瞓到神清氣爽，最特別的是無論我任何時候瞓系上面，都很容易就會昏昏欲睡，曾懷疑過這到底系床的關系，還是我本身豬的特質。但現在我相信系床的關系，因為長大后多了機會瞓其他床，發覺原來瞓其他床系永遠都無法瞓得安穩，就連大學瞓了四年的木板床也一樣會有輾轉的時候。

這張瞓咗二十幾年的床仿佛已成為我身體的一部分，它不需要用童話故事，也不需要用搖籃曲就可以輕易的令我一睡不愿起。它身上有我熟悉的味道，有我熟悉的習慣，連同感染了床上的所有附屬物品：枕頭、小棉胎、絲棉被套、我只小豬都有那種熟悉、習慣的味道。一直不大喜歡媽媽洗床單被套，因為會把屬于我的味道都洗掉，但還好有這張木板床，它能神奇地令那些被洗掉的味道從新回來，或許可以說，我認的可能不是床，而是它的味道。

曾經同媽媽開玩笑話，如果我以后要嫁了，就將呢張床同埋它的附屬品一齊當嫁妝。媽媽笑了笑說：“傻女，邊有人倒貼大床嘎，留翻區系屋企了，因為區永遠都只屬于你一個人的。”

嗯，一張屬于自己的床，一張可以令你安枕無憂的床，一張可以令你懷念的床，我很愛我的床。

喂，屋企張床，最近好嗎？哈哈哈，有個老朋友系幾萬公里的孤島上面問候你喔，記住要掛著我，因為我都好掛住您！

早上見到好友簽名改了，寫著：歲月如歌。忽然想起Eason的《歲月如歌》，

日子如流水般系指縫中流過，因為身在其境，而沒有留意，常常在偶然間被別人的文字提醒了，

轉眼到下午六點，但窗外的太陽還很耀目，嗯，夏令時又該到了，聽著《二十世紀少年》，十分留意歌詞，很貼切，說的就是我這類人。

最喜愛的生活方式？

百無聊賴但又無憂無慮，這是我的答案，但卻感覺很遠，

要行多少步，走多少路才可以得到這種生活呢？

沒有大志嗎？或許，只求心緒安寧就好了。

 

岁月如歌
爱上了　看见你　如何不懂谦卑 去讲心中理想　不会俗气 如看得见晨曦　才能欢天喜地 抱着你　我每次　回来多少惊喜
也许一生太短　陪着你 情感有若行李　仍然沉重待我整理 天气不似如期　但要走　总要飞 道别不可再等你　不管有没有机
给我体贴入微　但你手　如明日便要远离 愿你可以　留下共我曾愉快的忆记 当世事再没完美　可远在岁月如歌中找你
再见了　背向你　回头多少伤悲 也许不必再讲　所有道理 何时放松我自己　才能花天酒地 抱着你　我说过　如何一起高飞
这天只想带走　还是你 如重温往日邮寄　但会否疲倦了嬉戏

 

心血来潮，特意拣系凌晨时分来写，唔知点解，可能想纪念下我居然系呢个时间仲系到偷吃muffin（一种蛋糕），哈哈哈，简直想肥si~~~

写下写下论文就发现到凌晨了，又发现猪肚系到咕咕叫，所以好慷慨甘跑去厨房拿蛋糕吃。虽然不是十分喜爱这次的蛋糕，但吃得唔好嘥，有得吃系一件好幸福的事，要惜福。

最近做咗好多其他心血来潮的事：突然很喜欢无脸娃娃的头像，然后把可以换头像的地方都换了；突然想吃阿拉伯小扁豆汤，然后就煮了一锅，仲好奇怪甘配上米粉来吃。虽然奇特，但几好味；睇完《蓝色女孩》的小说后，突然想折纸鹤，上网揾教材，不过最后仲系室友Hattie教会我，呵呵呵~~~好怀念小时候成日折星星同纸船的日子 ；写写下论文突然想看张小娴的书，上网揾翻一堆看了无数遍的旧作品来看。特别中意《雪地里的蜗牛俺列》和《收到你的信已经太迟》，两个都是兜兜转转的故事，结局却一个悲伤一个完满。虽然看完还是觉得心痛，但已经不会再流泪，是我长大了还是麻木了？

吃完蛋糕了，却发觉还不想睡...明天又与“熊猫”相见，呵呵呵~~

今日见到想见的一只鸭鸭，然后觉得安心了，高兴地宣布：我的体重回来了！

課程結束了，好快喔，好似剛開學無耐就結束了，可惜課程的結束唔代表解脫，只是另一個痛苦掙扎的開端：論文一堆，卻無法認真睇書，每天東摸摸西摸摸，然后發現又浪費了一天。

前日將長了的劉海剪咗，可惜剪唔翻上次的造型，又變翻從前稍微齊齊的劉海，而且仲有D唔對稱，睇嚟我只手真系好鈍，成日都唔協調，無法心靈手巧了。不過無所謂了，大風一吹，就咩都唔系了，嚟英國之后自己好似變得更加不修邊幅了，嘻嘻嘻~~~

復活節的朱古力蛋被只豬吃咗了，無咩特別感覺，除咗甜之外。

鴨鴨回家了，所以無人得閑陪我吹水；仲君君小朋友又努力復習考試，都無空；幫主不知道在忙什么，也無空，

難道我真的很無聊嗎？

不是吧，只不過系我太懶惰了。

終有一日我要為做懶豬而付出代價的...

最近天氣繼續古怪，一日之中經歷晴天、雨天、冰雹、大風吹，最后又見雪飄過...

 

不知何時開始，愛上了黑暗。

早上起床，不舍得拉開窗簾，感覺只要見到光線，就有一種疲倦的感覺，可能這里的陽光太刺眼了，

晚上喜歡在十一點后把窗簾拉上，關掉房里的燈，然后放著音樂，關掉所有即時聯系工具，就這樣呆坐，聽著音樂和偶然經過的車聲，覺得內心很平和。

盡管知道二十四小時系公平地分給黑夜和白晝，但還是有些埋怨為何黑夜這么短，

或許是我太恐懼那耀眼得心寒的陽光，才愛上黑夜，愛上逃離的感覺。

有愛上的，當然有失去的，

失去什么？

失去了興趣，沒有找到一樣東西讓自己堅持、執著，沒有了熱情，

只剩下：不討厭。

自己慢慢變成朋友形容的：喜歡安靜，不想動，不愛說話，卻愛觀察事物的人，

在沉默中耗費時間，消耗精神同體力，然后留下一個沒有激情的虛殼去長大。

很喜歡朋友說過的話：人越大越失望，大概是長高了，以往所有仰視的都變成平視，才知道屋頂是最難看的。

 

《Foever Friends》

记得当天一起唱告别校园时 那些愉快动人琴声 仍像奏到面前 让我轻闭着眼睛 记住同学每张脸 这感觉仿佛更新鲜

这天满翻开这本纪念册再想到你 小心用胶纸封了边 来让我更兴奋 若照片有日退色 你在文字里给我 天气应该也很美
曾共你天天相对 失恋也一起 共你担心功课 赶不到限期 班房间里放影机 逐格愉快记忆 在倒退 让我看真你
明日我翻开笔记 即使记不起 学过数理经济 通通都抛弃
一想到你笔迹 或满载我记忆 在心里没有忘掉你 得到过 我心中有你
若有一天翻开记念册 你可会笑 有些造作一点句子 其实心思不小
my pen is blue
my friend is you
今天再看 也可使我微笑

八百米，以距離來說，不遠；以行動來說，很遠。
初高中時很痛恨跑八百米，即使初二時曾每天早鍛跑八百米，已經練到沒有了生理上的痛苦，但還是有心理上厭惡的情緒。
讀中學時，學校很小，八百米要跑七圈，
每次聽到要考八百米都仰天長嘆：天啊！又系八百！次次都想直接暈低算了，可惜老天似乎沒有聽到我的悲鳴，次次都暈唔過去。
起跑第一圈，感覺良好，有想跑第二圈的感覺，
第三圈過了，開始需要調節步速，慢少少啦，
四五圈后，發覺呼吸開始困難，呼吸聲加重，腳步越來越沉重，感覺就似坐木筏系大西洋漂浮，望著目的地卻永遠到不了對岸，
第六圈開始，希望跑步變成行路，但僅是希望而已，老師銳利的眼神和無情的話語：“繼續跑，唔好偷雞行路啊，唔系就再跑多次！”鞭策著我繼續自我折磨，
第七圈開始，再次祈禱：你可唔可以俾我暈底啊？可惜繼續事與愿違。不過還好，身邊還有人一起跑，
第七圈尾，覺得希望又回來了，堅強又出現了，哇，終點啊！終點啊，你等我啊！疲憊的腳步居然開始加快，
呼，過咗終點線了，卻發覺未到目的地，繼續直沖女廁，頭暈目眩地對著水槽狂嘔，嘔到胃酸都嘔埋出來，
過后，人終于清醒了，飲啖水，然后問自己：哦，八百米跑完了？四肢的酸痛幫我回答了，
然后，繼續爬回教室，去繼續更多的八百米。
我的生活旅程就是由這一段又一段的八百米組成：開始感覺似世界末日，過程很折磨，終點過后卻去懷念那些累。
最近都跑緊八百，處于四五圈的位置，很累，累到連喊的力氣都沒有了，瀕臨放棄邊緣；卻忽然想起從前的那些八百，不是都跑過來了嗎？跑吧，就算沒有老師的鞭策，沒有朋友陪跑，都跑落去，至少跑完仲可以痛痛快快甘嘔。
原來我有被虐待傾向...

 

《追》

这一生也在进取
这分钟却挂念谁
我会说是唯独你不可失去
好风光似幻似虚
谁明人生乐趣
我会说为情为爱仍然是对
谁比你重要
成功了败了也完全无重要
谁比你重要
狂风与暴雨都因你燃烧
一追再追
只想追赶生命里一分一秒
原来多麽可笑
你是真正目标
一追再追
追踪一些生活最基本需要
原来早不缺少
有了你即使平凡却最重要
好光阴纵没太多
一分钟那又如何
会与你共同渡过都不枉过
疯恋多错误更多
如能从新做过
我会说愿能为你提前做错

谁比你重要
成功了败了也完全无重要
谁比你重要
狂风与暴雨都因你燃烧
一追再追
只想追赶生命里一分一秒
原来多麽可笑
你是真正目标
一追再追
追踪一些生活最基本需要
原来早不缺少
有了你即使平凡却最重要

一追再追
只想追赶生命里一分一秒
原来多麽可笑
你是真正目标
一追再追
追踪一些生活最基本需要
原来早不缺少
只得你会叫我彷佛人群里最重要
有了你仿佛沈睡了
也在笑

周末的早晨很安靜，路上面沒有太多人，只是偶爾有車經過；暖暖的太陽照在地上，天空很藍，不過風很大。

一个人在街上闲逛，感觉很自在，呼吸下新鲜空气，希望自己精神些。

一直都知道自己系个无精神的人，总太容易累，也太容易悲观，生活态度不积极。鼓励别人的话总很容易说出口，但却对自己免疫。望着别人快乐、积极，希望自己也可以快乐、积极。但，谨此系希望而已，可能潜意识里，我从来就不想快乐，想属于悲伤的颜色，想沉浸在消极漩涡之中，不用挣扎着去快乐、积极。

面具带了很久了，久到就快以为可以成功欺骗自己，欺骗自己以为：我系愿意快乐的，愿意积极的。感觉就似《无间道I》里面Sammi讲的：“一个人有二十八种性格，即系话区朝朝早起身就系到同自己演戏，演到区都唔记得咗自己真实的性格系乜了。”

不过演戏终究系演戏，演完了就要放下面具，好好休息下。